Система

Драма в трёх действиях с прологом, но без эпилога. Посвящается авторам всех системочек, систем и Систем, с которыми мне доводилось работать.

Действующие лица

Отец-Основатель (ОО) — молодой человек в костюме, сорочке и дорогих очках. Учится на математическом факультете лучшего вуза страны, но от математики далёк, как Великобритания от Китая. Постоянно пропадает на конференциях, семинарах и тусовках, однако сессии сдаёт вовремя и почти без троек.

Первый программист (ПП) — студент того же факультета того же вуза. Проучился три года на первом курсе, два на втором, второй год учится на третьем. От математики ещё дальше, чем ОО, но программист от Бога. Зачем учится — сам не знает, просто привык. Носит джинсы, майки и волосы до плеч.

Студент-отличник (СО) — однокурсник ОО и ПП. Первые два курса не вылезал из читального зала. Человек небогатый, аккуратный и обязательный. Разгрузкой вагонов не подрабатывает из-за слабого здоровья.

Руководитель Фирмы (РФ) — бывший инженер, сейчас занимает должность заместителя директора, но на самом деле решает все вопросы, кроме «разборок» и «разводок». Человек умный и интеллигентный, одинаково легко проектирующий сложные механизмы и руководящий немаленьким коллективом.

Другие студенты, программисты, консультанты, менеджеры и проч.

Пролог

Статистика знает всё. Учтены все материнские платы, процессоры и жёсткие диски, ввезённые на территорию России за период с 1993 по 2003 год. Приглядевшись даже к самой маленькой детальке, вы увидите на ней серийный номер; знайте, он учтён в Главной Базе Данных, и придёт момент, когда с вас спросят.

С обложки журнала глядит на нас человек. Вокруг него разложены горы бумаги, кучи компакт-дисков, залежи кассет. Кто это — Лев Толстой со свей «Войной и миром»? Джон Голсуорси и его бесконечная «Сага о Форсайтах»? Нет, это обычный среднестатистический Вася Пупкин или Петя Мокин, а носители вокруг него — это распечатки электронной почты, записи логов ICQ и сохранённые уровни Quake и Descent, порождённые им за годы пользования компьютером.

Но даже самая подробная статистика не знает, сколько на свете утилит, программ, приложений и систем. Стоит их посчитать, как одна потихоньку прекратит своё существование, другую напишет юноша, освоивший Visual Basic, третья разветвится на два независимых проекта…

Самое обидное, что при всём многообразии невозможно найти программу, которая бы полностью удовлетворяла всем требованиям. И тогда остаётся либо сокращать список требований, либо разрабатывать собственную программу, а потом уже сокращать список требований к ней. И поэтому на свете есть место каждому приложению, каждой самой маленькой утилитке.

Возьмём, например, текстовый редактор. Вася написал, Петя дописал, Коля выложил на страничку в интернете, написав «самый крутой ридактор на свете всего за $10». В результате у программы 5 пользователей — кроме трёх названных персонажей его использует Дима, лепший кореш Васи, и папа Пети, который компьютера до этого вообще не видел и о существовании других редакторов не догадывается.

Гораздо интереснее судьба Больших Проектов. Они давно обросли мифами и легендами, и никто не помнит, Как Всё Начиналось…

Действие первое

Комната в студенческом общежитии. На кровати по-турецки сидит Первый Программист. В углу на компьютере во что-то играет какая-то загадочная личность. На второй кровати, широко расставив ноги и опёршись о них локтями, сидит тот, кому суждено стать Отцом-Основателем. Он в рубашке и брюках, но без галстука. ОО и ПП пьют пиво:

ОО: Слушай, а ты можешь написать <…>*?

ПП: Ну дык…

ОО: А <…>?

ПП: Я всё могу…

ОО: Штаны через голову сможешь надеть?

ПП: Легко!

ОО: Надо будет посмотреть как-нибудь… ладно. Есть клиент, которому надо Систему. Сколько тебе надо времени?

ПП: Ну… недели две.

ОО: А за неделю справишься?

ПП: Ну, с тебя ящик пива.

ОО: Идёт.

Через неделю в той же комнате. На столе гора окурков, под столом гора бутылок. За компьютером Первый Программист, над ним стоит Отец-Основатель. Он в галстуке, но небрит:

ОО: Ну, как успехи?

ПП: Ну, почти сделал. Во, гляди как классно я придумал! (показывает залитый пивом листок с какими-то фигурками)

ОО: Что это?

ПП: Схема базы данных. Смотри, вот тут…

ОО: Ладно, шут с ним. Покажи, как этим пользоваться.

ПП: Интерфейс ещё не готов.

ОО: Как не готов?

ПП: Да расслабься, сегодня ночью ядро допишу, завтра будет тебе интерфейс.

ОО: Завтра мне это заказчику показывать надо!

ПП: Ну и что? Покажешь. Классная система получается.

ОО (в отчаянии): ЧТО я покажу? Это?

В комнату просовывается какая-то загадочная физиономия, но, оценив обстановку, исчезает.

ПП (закипая): Ну, покажи что-нибудь другое.

ОО (примирительно): Ладно, давай работай… придумаем что-нибудь.

ПП: Кстати, тут надо ещё <…> доделать, но я до завтра не успею.

ОО: Ладно, шут с ним. А потом сможешь дописать <…>?

ПП: Смогу, но через <…>.

ОО: Ну, и хорошо. Это когда ещё будет, а показывать завтра… Давай, работай…

Та же комната, 8 часов утра. ОО гладко выбрит и надушен, в углу в клубах табачного дыма висит топор. Глаза ПП покраснели, но голос по-прежнему бодр:

ОО: Доброго утра!

ПП: Ыгм! Кстати, раз уж зашёл, открой форточку.

ОО: Ну как, готово?

ПП: Ага. Вот, смотри!

ОО: Ой… что это?

ПП: Ну, всё просто. Вот сюда вводишь команду, нажимаешь кнопку, вот здесь окошко с log’ом…

ОО: Блин… как я это заказчику покажу… ё… Ладно, давай сюда, прорвёмся как-нибудь…

Та же комната, 8 часов вечера. ПП просыпается. Входит ОО:

ПП: О, привет. Ну как?

ОО: Нормально. Директор мужик классный, горит желанием внедрить нашу систему. Ему, правда, не до меня сегодня было, поздоровались только, и он уехал куда-то. Повезло. Я с менеджером разговаривал. Интерфейс, конечно, ужасный, надо всё переделывать. Ну, и там кое-чего добавить необходимо, я записал.

ПП (читает список): Ох… Ну ладно, доделаем. Правда, для <…> придётся ядро чуть изменить. А когда они всё это хотят?

ОО: Через три дня.

ПП: Нормально. Правда, с интерфейсом ничего сделать не обещаю, не до того сейчас. Придётся так внедрять. (зевает)

ОО: Ты что, издеваешься? Я вроде человек, от компьютеров не очень далёкий…

ПП: Ты-то?

ОО: Я-то! Так вот, я и то с трудом понял, что там к чему. А они точно не поймут. Может, кого другого попросить тебе помочь?

ПП: Точно! Не барское это дело — окошки рисовать. В ××× комнате живёт один товарищ, зайди к нему, ему как раз деньги нужны были.

ОО: А-а, знаю. Давай, ставь чайник, сейчас я его приведу.

Уходит, через десять минут возвращается со Студентом-Отличником:

ПП: Здорово. Короче, вот тут такая фигня, надо к ней окошки нарисовать. Времени три дня.

СО: Какая фигня?

ПП: Ну, вот тут, в общем…

ОО: Ладно, разбирайтесь, я пойду.

Ещё через два дня. В комнате ПП и СО:

СО: Вот, посмотри.

ПП: Ага, давай. Так… так… ага… Access violation — это что?

СО: Не знаю, я вроде всё проверял.

ПП: Ладно, садись пока…

Уходит в глубокую отладку. Слышны «так…», «не понял…» Через двадцать минут:

ПП: А-а-а!!! Так я ж там поменял всё. Возьми у меня новую версию.

СО: А что поменял? Списочек есть какой-нибудь?

ПП: Издеваешься?

СО: Ну ладно, расскажи так, а я потом посмотрю. У тебя, кстати, кофе нет? А то глаза уже слипаются…

ПП: Возьми в шкафу. Давай я тебе перепишу новое ядро, а мне через пятнадцать минут идти надо.

Ещё через день. ПП и СО сидят за компьютером, ОО ходит по комнате из угла в угол, стараясь при этом не шуметь.

ПП: Так… а это у тебя что?

СО: Ну, если <…>, то я на всякий случай <…>…

ПП: Не надо было. Ну, да ладно, сейчас вот тут подкрутим… готово!

ОО хватает дискету и убегает. Возвращается под вечер. В руках пакет из супермаркета, в котором что-то позвякивает:

ОО: Мужики! Принято! Ясное дело, работы ещё куча, но нашу систему покупают!!!

Достаёт из пакета пиво и ослабляет галстук.

Действие 2

Офис с евроремонтом. Вдалеке угадываются дубовые двери кабинетов ПП и ОО. Звонят телефоны, грохочут клавиатуры, раздаются возгласы программистов, отлаживающих код. Из общего гула выхватываются обрывки разговора:

Секретарша (по телефону): Да, конечно, можем!

Секретарша (по телефону): Да, мы рассмотрели вашу просьбу. Это обойдётся вам в (неразборчиво) тысяч долларов.

Секретарша (по телефону): Да, пожалуйста, всего доброго.

* * *

13-й программист: А ты знаешь, как <…>?

28-й программист: Не, не знаю. Я как-то занимался, но никто не знает. В результате я написал свой кусок кода, создал пару новых таблиц, погляди модуль <…>.

13-й программист: Хм… а мне вот поручили <…>. Твоя программа это может?

28-й программист: Ой, я уже не помню. Слушай, это так давно было. Погляди сам.

13-й программист удаляется, микрофон следует за ним:

13-й программист: Ой, ни фига себе! Бред какой-то. А эта переменная зачем? Так, ну всё почти как надо, но <…>, <…> и <…>… Ладно, ща напишем быстренько (открывает новое окно и копирует туда огромный кусок кода)

* * *

Руководитель направления: Клиент срочно требует <…>. Можно это сделать?

8-й программист: Теоретически можно, но через <…>. Либо ядро переписывать. Давно, кстати, пора.

Руководитель направления: Нет, ядро нам переписывать никто не даст. Давай, делай. Сколько тебе надо времени?

8-й программист: Недели две.

Руководитель направления: У нас столько нет. Даю тебе неделю.

* * *

Консультант по usability: Мама! Что это?

Менеджер подразделения: Это наша система. Между прочим, установлена у ××× клиентов!

Консультант по usability: И что вы от меня хотите?

Менеджер подразделения: Ну, пользователи иногда жалуются, что работать неудобно, вот, вы ж вроде по этому делу…

Консультант по usability: Да я вообще удивляюсь, как в ЭТОМ хоть кто-то разобрался! Здесь же всё сделано вопиюще безграмотно! Вот, посмотрите, например, <…>!

Менеджер подразделения: Ну да, а что конкретно вы предлагаете?

Консультант по usability: Наша фирма может разработать концепцию интерфейса, спроектировать основные элементы… Это обойдётся вам всего в (неразборчиво) тысяч долларов.

Менеджер подразделения: Сколько??? Нет, спасибо, мы в этом не заинтересованы.

Консультант по usability (сплёвывает): Пожалуйста…

* * *

HR-менеджер: Вы поступаете на работу в одну из ведущих IT-компаний. Перед вами открываются широчайшие перспективы. Мы готовы взять вас. Испытательный срок — три месяца, зарплата на испытательный срок — 250 долларов.

Студент: А после испытательного срока?

HR-менеджер: Это будет зависеть от ваших достижений.

* * *

Менеджер проекта: К сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. В этом месяце дела фирмы шли не очень хорошо, и вы, в том числе, в этом виноваты.

Программист: А когда?

Менеджер проекта: Когда дела пойдут лучше.

Программист садится за компьютер и набирает в броузере www.job.ru

* * *

Случайно попавший в фирму грамотный программист: Хм… странно, как же это работает! Ведь не должно… Блин, ну точно не должно! Слушай, а <…> как работает?

20-й программист: А, ну да. У нас есть скриптик, который это исправляет. Его надо запускать каждую вторую пятницу после полнолуния в 18:37 по Тихоокеанскому времени.

Случайно попавший в фирму грамотный программист: А-а-а…

* * *

Менеджер (по телефону): Возможно, но это не оговорено в контракте.

Менеджер (по телефону): Мы, конечно, можем это сделать, но за отдельную плату.

Менеджер (по телефону): Что значит «не так»? Перечитайте ещё раз условия контракта!

Менеджер (по телефону): А-а-а, так у вас сервер слабоват, покупайте новый.

Менеджер (по телефону): Что? Нет, мы этим не занимаемся.

Действие 3

Столик в пивной. За столом Руководитель Фирмы и второй, лица которого мы не видим, но по голосу можно узнать 13-го программиста:

РФ: Нашей фирме нужна программа для <…>, ты бы не взялся?

Программист: А почему бы вам не купить Систему?

РФ: Мы уже купили, но она нас не устраивает.

Программист: Так они ж должны её дорабатывать?

РФ: Да, но это слишком долго и стоит безумных денег. Да и толковых специалистов у них почти не осталось — в пятницу мы за весь день не получили ответа на простой вопрос.

Программист: Это точно, разбегается народ… А чего вы хотите?

РФ: Вот, смотри…

РФ достаёт лист бумаги с какими-то рисунками, собеседники склоняются над столом и долго и увлечённо разговаривают.

Программист: Ну, в принципе, понятно. Кстати, у меня есть ещё пара толковых знакомых, может, их привлечь?

РФ: Да, конечно. Недели вам хватит?

Программист: Да вы что! Надо хотя бы месяц!

РФ: Нет, месяц — слишком много. Две недели.

Программист: Ну ладно, постараемся…

РФ: Договорились. Жду через две недели в нашем офисе, если будут вопросы — звони!

Занавес.

13.05.2003